De Raaskalderij verhuist naar www.raaskalderij.be

Geachte abonnee

Sinds ons prille begin als buiten de wet gestelde vakbondskrant in de negentiende eeuw heeft De Raaskalderij zich er steeds toe verbonden u op de meest betrouwbare, deontologische en grafisch vernieuwende manier te informeren over grotere wereldbranden en kleinere faits divers.

Om uw leeservaring nog aangenamer te maken, en aangezien de hoofdredactie een miljardendeal gesloten heeft met het internetconglomeraat Google Ads, hebben wij het genoegen u vanaf vandaag te verwelkomen op een totaal vernieuwde webstek.

Surf voor onze meest recente artikels en voor aangenamer grasduinen door ons archief dus snel naar www.raaskalderij.be. Op dit adres worden niet langer nieuwe artikels gepubliceerd.

Met de meeste hoogachting,

De hoofdredactie

NAVO trekt troepen terug uit Smurfenland

WAARPADDENSTOELENHUISJESSTONDEN – Overal in Smurfenland zijn spontane smurffeesten losgebarsten na het nieuws dat de Grote Smurf eindelijk is gevangengenomen. De Grote Smurf werd enkele maanden geleden van de macht verdreven en was al die tijd op de vlucht voor troepen van de Smurfige Overgangssmurf en de NAVO.

- door Ernst Mosschelschade-Ten Brinck –

De Grote Smurf werd gegrepen bij een poging om zijn schuilhol in het Salsaparillaveld te ontvluchten

De Grote Smurf werd gegrepen bij een poging om zijn schuilhol in het Salsaparillaveld te ontvluchten. Ook de Brilsmurf werd levend en wel gevat, maar moest enkele rake klappen incasseren. Mogelijk probeerde de Grote Smurf te ontkomen naar tovenaar Omnibus, maar die ontkent formeel hem asiel te hebben toegezegd. Op het nieuws van zijn arrestatie kwamen alle Smurfen op straat om te vieren. “Hij is gesmurft! Hij is gesmurft!”, werd er overal gesmurft. “Ik smurf m’n eigen smurf niet!”, aldus een bijzonder aangegrepen Knutselsmurf. “Dat ik dit nog mag meesmurfen!” De Europese Unie is in het bijzonder opgetogen dat de Grote Smurf, in tegenstelling tot Khadaffi, wel levend kon worden aangehouden. Vermoed wordt dat men nu snel werk maakt van de overdracht van de Grote Smurf aan het Internationaal Strafhof in Den Haag, dat zijn uitlevering al heeft gevraagd. Hij zal er worden aangeklaagd voor misdaden tegen de smurfelijkheid.

 Gargamel

Bij de bombardementen zijn naar schatting vijftien smurfen omgekomen

Met de gevangenneming van de laatste kopstukken van het regime wordt verwacht dat er, na de bombardementen op Libië, eveneens een snel einde kan komen aan de NAVO-operaties in Smurfenland. De Smurfige Overgangssmurf dringt echter aan op een langere aanwezigheid van de NAVO, om voldoende bescherming te bieden tegen aartsvijand Gargamel. Men rekent ook op voedselhulp van de VN, aangezien de Koksmurf bij de gevechten is omgekomen. De NAVO voerde de voorbije maanden talloze precisiebombardementen uit om de Grote Smurf van de macht te verdrijven. Bij die bombardementen zijn naar schatting vijftien smurfen omgekomen. Dat is ongeveer 15 procent van de totale Smurfenpopulatie.

Eerder op De Raaskalderij:

Smurfen eisen vertrek Grote Smurf

Dwergentaks treft vooral kleine man

BRUSSEL – De federale onderhandelaars buigen zich sinds gisteren over een nieuw plan om de begroting in evenwicht te brengen. Concreet ligt er een voorstel van Open-VLD op tafel om dwergen hoger te belasten op inkomsten uit de mijnbouw. Human Heights Watch, dat de belangen van de Belgische dwergen verdedigt, voelt zich bijzonder tekort gedaan. Volgens hen treft de extra belasting vooral de kleine ondernemer.

Elio Di Rupo (rechts) ontving gisteren een delegatie van Human Heights Watch

“Wij vinden dit voorstel werkelijk beneden alle peil,” vertelt een boze Dáin Vanderslaghmulders. Hij vreest dat vele dwergen hierdoor onder het bestaansminimum zullen zakken. Het zit hem dan ook erg hoog. “Men doet steeds uit de hoogte tegen ons, de kleine man wordt keer op keer over het hoofd gezien. Het gaat onze pet dan ook te boven dat de onderhandelaars dit zo maar boven onze hoofden kunnen beslissen. Dit voorstel is bijzonder kleinerend voor alle dwergen en echt laag-bij-de-gronds.”

Gekortwiekt

Human Heights Watch wijst er eveneens op dat de winst voor de staat uit deze bijkomende taks bijzonder laag ligt. “We hebben het over erg kleine bedragen voor de staat, die de inkomsten voor de sector helemaal zouden kortwieken. De dwergen hebben het zo al moeilijk genoeg om het hoofd boven water te houden.” Sinds de sluiting van de belangrijkste Belgische mijnen vanaf de jaren ’60 gaat het economisch bergaf met de dwergen. Als de regeringsonderhandelaars hun voorstel doordrukken, dreigen de dwergen met een staking. De Vlaamse Vereniging voor Tuinkabouters kondigde bij monde van Jan Peumans al aan solidair te zullen zijn. (EM)

Eerder op De Raaskalderij:

Mijnramp in Moria kost leven aan honderden dwergen

Bakermat democratie plant referendum

ATHENE – Als alles goed gaat, mogen de Grieken in januari voor of tegen het Europese Noodplan stemmen. Daartoe organiseert de overheid een referendum waaraan alle mannen van boven de achttien mogen deelnemen. Vrouwen, slaven en perioiken zijn uitgesloten van de stembusgang.

- door Stijn Van der Stockt –

Premier Papandreou heeft een goed oog in de zaak. “Europa geeft Griekenland 130 miljard en scheldt 100 miljard van onze staatsschuld kwijt. Daar kan toch geen enkele burger écht tegen zijn? Ik acht mijn bevolking volwassen genoeg om het Europese aanbod te accepteren.”

Papandreou (r.): 'Soms moet je blindelings op het gezond verstand van het volk vertrouwen.'

Internationaal groeit echter de kritiek op Papandreous beslising om het volk mee te laten beslissen over haar eigen toekomst. Merkel en Sarkozy delen Papandreous optimisme niet en vrezen dat de Grieken massaal nee zullen stemmen op het voorstel om een significant deel van hun pensioenen en sociale zekerheid in te leveren. De Griekse premier pareert: “Dat Sarkozy ons niet vertrouwt, tot daar toe. Maar in Duitsland zouden ze toch moeten weten dat je soms blindelings op het gezond verstand van het volk moet vertrouwen?”

Schervengericht

Niet alleen de Europese regeringsleiders, ook de financiële markten reageren bijzonder volatiel. Op de aankondiging van het referendum kelderden alle Europese bankaandelen en ratingbureau Fitch kondigde al aan de waardering van het Zuid-Europese land te zullen verlagen tot ZZZ als de Grieken het Europees noodplan verwerpen. Fitch verantwoordde die demarche met de mededeling dat “beslissingen over honderden miljarden euro’s beter niet worden overgelaten aan mensen die zelfs nog nooit een miljoen euro in hun handen hebben gehad.”

De Griekse oppositie vraagt nu om een herinvoering van het ostracisme (de praktijk waarbij burgers een medeburger kunnen verbannen door zijn naam op een potscherf te schrijven, nvdr.) om Papandreou aan de kant te schuiven. De premier heeft al laten weten zich niet zomaar bij de feta neer te leggen.

BV’s palmen academische wereld in

LEUVEN – Nu de omscholingen tot dansers, schaatsers, koks en schrijvers stilaan passé beginnen te raken, hebben BV’s een nieuw en voor hen nog onontgonnen terrein op het oog: de academische wereld. Met groot succes duiken aan alle Vlaamse Universiteiten Bekende Vlamingen op die aan een doctoraat werken.

- door Lodewijk van Speybraeckel -

Het was Bert Anciaux die het pad effende met zijn nu reeds relevant en baanbrekend onderzoek rond lokale organisaties van etnisch-culturele minderheden. Zoals het een topatleet betaamt, sprong recent ook Wesley Sonck gezwind op de succestrein van BV-doctoraten. Het enfant terrible van Lierse SK zal een multifactoriële regressie-analyse uitvoeren naar beïnvloedende factoren op de fysieke prestaties van jonge voetballers. “Het dragen van een oorbel, de grootte van autospoilers, het luisteren naar luide housemuziek, compulsieve adoratie voor Nike Air Maxx-schoenen en tatoeages die kant noch wal raken, zijn slechts enkele van de variabelen en case studies die ik plan uit te voeren in het kader van mijn doctoraat”, aldus Sonck.

Carré

Net als Anciaux beweert ook Sonck niet de gebruikelijke vier jaar nodig te hebben om zijn proefschrift af te werken: “Als ik ergens voor ga, is dat altijd voor 200% procent. Je hoeft dus geen genie te zijn om te berekenen dat ik slechts twee jaar nodig heb. Bovendien is dancing Carré in Willebroek wetenschappelijke peter van het project, waardoor het vinden van geschikte proefpersonen heel wat vlotter zal verlopen ”.

Mik, Mak en Mon zouden op het punt staan om Stephen Hawkings kwantumfysische claims te weerleggen.

Via onze collega’s van Campuskrant zijn we verder te weten gekomen dat ook Samson een aanvraag tot doctoreren heeft ingediend. De hoogbegaafde viervoeter zal aan de K.U.Leuven onderzoeken hoe waanvoorstellingen en verliefdheid op ingebeelde partners kunnen resulteren in brutale dierenliefde. Aan de universiteit Antwerpen gaan Mik, Mak en Mon een Europees onderzoeksconsortium op poten zetten om Stephen Hawkings kwantumfysische claims te weerleggen. Naar eigen zeggen waren zij er vanop hun thuisplaneet Galacton getuige van “hoe de Big Bang met een tegelijkertijd vernietigende en scheppende explosie dit multiversum op gang knalde. Wij hebben lak aan de onzekerheid van wiskundige modellen en beroepen ons liever eenvoudigweg op onze eigen empirische waarneming. Plilililililililili!”, aldus Mik, Mak en in zekere mate ook Mon.

Benieuwd welke andere BV’s zich in de nabije toekomst belangeloos zullen inzetten voor de broodnodige synergie tussen wetenschappelijk onderzoek en maatschappelijke dienstverlening.

Wetenschappers waarschuwen: “Wereldvoorraad porno uitgeput tegen 2021″

TORONTO - Als er niet snel op internationaal niveau actie wordt genomen dreigt de wereld tegen 2021 zonder porno te zitten.  Dat stelt het eindrapport van het International World Porno Symposium, een conferentie in Canada waar wetenschappers uit verschillende disciplines elkaar afgelopen week ontmoetten om de internationale pornoproblematiek te bespreken.

- door Lander Maan - 

“Vooral de toenemende vraag uit China en Zuid-Amerika heeft ervoor gezorgd dat de Wereld Preutsheidindex de laatste jaren flink is gedaald,” zo licht Professor Johnsson Long het rapport toe.  ”Daardoor komen de voornaamste bronnen van ruwe porno, die zich voornamelijk in Noord-Amerika, Japan en Oost-Europa bevinden, erg onder druk te staan.  We verwachten dat, indien er niet snel op het internationale niveau wordt ingegrepen, ze rond 2021 de vraag niet meer zullen volgen.”

Recycleren

Als er niet snel wordt ingegrepen, zit de wereld tegen 2021 zonder porno

 

De tijd dringt, maar het is nog niet te laat.  In hun rapport stellen wetenschappers enkele concrete maatregelen voor die, indien ze tijdig in werking worden gebracht, een globale catastrofe kunnen vermijden.  ”Er zijn duidelijke aanwijzingen dat er nog grote voorraden snoeiharde porno uit de jaren zestig en zeventig zijn,” vertelt Dr. Dick Steele.  ”We vermoeden dat die zich voornamelijk op zolders bij ouderen en bejaarden bevinden, waarschijnlijk in discrete kartonnen dozen achter ouderwetse meubels en vergeten fotoalbums.  We moeten er dringend naar op zoek gaan, want we kunnen die porno perfect recycleren en herbruiken.  De snorren en harige poezen zullen we erbij moeten nemen.”

Maar ook die vergeelde pornoboekjes zullen ooit op geraken.  ”Daarnaast moeten we dringend op zoek gaan naar alternatieve pornobronnen,” gaat Dr. Steele verder.  ”Het is moeilijk maar zeker niet onmogelijk om magazines zoals de Flair en de Fancy voor masturbatieve doeleinden te gebruiken.  Voorts zijn er in vele commerciële publicaties, zoals Wibra-folders of H&M-catalogussen, al eens blote benen of schouders zichtbaar.”  Het zal een grote mentaliteitswijziging vergen, maar het is theoretisch perfect mogelijk om dergelijk drukwerk als porno te gebruiken.  ”We zullen wel moeten.  We hebben geen keus,” aldus nog Dr. Steele.

Bedenker woord ‘sportelen’ openbaar gestenigeld

BRUSSEL – Op de Grote Markt van Brussel zal morgenavond Sylvain Quaeremont (58) openbaar worden gestenigeld.  Quaeremont haalde zich enige tijd geleden een nooit geziene  volkswoede op de hals door het woord ‘sportelen’ ongevraagd te introduceren in onze woordenschat.

– door Nicholas Gerlo –

Na talloze tevergeefse mediacampagnes die het woord ‘sportelen’ opnieuw hadden moeten veranderen naar het vertrouwde ‘sporten voor bejaarden, mongolen en gehandicapten’, stapte een teleurgestelde belangenvereniging ‘Subiet een geweerkolf tegen uw kaak’ ten einde raad naar de rechter. Die gaf de burgerlijke partij gelijk, en veroordeelde Quaeremont tot de dood door stenigeling.  Deze vrij progressieve vorm van executie kwam voor de volksjury als de meest humane uit de bus, waardoor Quaeremont nog gespaard blijft van een veel pijnlijkere radbrakeling of vierendeliging.

Respectvol

De stenen zullen reuze meevallen qua gewicht en scherpe randjes

Het is de eerste keer dat er in België een effectieve straf zal worden uitgevoerd in het kader van ons juridisch uitwisselingsproject met Iran.  Daar wordt bij vonnissen al eeuwenlang rekening gehouden met het ‘oog om oog’-beginsel, waarbij alle partijen respectvol rekening houden met elkaars werkwijze. Omdat men zich tijdens het sportelen nu ook weer niet zó hard moet inspannen, zal Quaeremont dan ook slechts worden doodgegooid met stenen ‘waarvan het gewicht en de scherpe randjes reuze meevallen (Art.19bis)’.

KAN JIJ ER OP DE GROTE MARKT NIET BIJ ZIJN?  DRAAG OOK JOUW STEENTJE BIJ EN VOLG DE STENIGELING VAN SYLVAIN QUAEREMONT LIVE OP CANVAS VANAF 19u30! (#DR)