Sinds ons prille begin als buiten de wet gestelde vakbondskrant in de negentiende eeuw heeft De Raaskalderij zich er steeds toe verbonden u op de meest betrouwbare, deontologische en grafisch vernieuwende manier te informeren over grotere wereldbranden en kleinere faits divers.

Om uw leeservaring nog aangenamer te maken, en aangezien de hoofdredactie een miljardendeal gesloten heeft met het internetconglomeraat Google Ads, hebben wij het genoegen u vanaf vandaag te verwelkomen op een totaal vernieuwde webstek.

Surf voor onze meest recente artikels en voor aangenamer grasduinen door ons archief dus snel naar www.raaskalderij.be. Op dit adres worden niet langer nieuwe artikels gepubliceerd.

Met de meeste hoogachting,

De hoofdredactie

- door Ernst Mosschelschade-Ten Brinck –

De Grote Smurf werd gegrepen bij een poging om zijn schuilhol in het Salsaparillaveld te ontvluchten

De Grote Smurf werd gegrepen bij een poging om zijn schuilhol in het Salsaparillaveld te ontvluchten. Ook de Brilsmurf werd levend en wel gevat, maar moest enkele rake klappen incasseren. Mogelijk probeerde de Grote Smurf te ontkomen naar tovenaar Omnibus, maar die ontkent formeel hem asiel te hebben toegezegd. Op het nieuws van zijn arrestatie kwamen alle Smurfen op straat om te vieren. “Hij is gesmurft! Hij is gesmurft!”, werd er overal gesmurft. “Ik smurf m’n eigen smurf niet!”, aldus een bijzonder aangegrepen Knutselsmurf. “Dat ik dit nog mag meesmurfen!” De Europese Unie is in het bijzonder opgetogen dat de Grote Smurf, in tegenstelling tot Khadaffi, wel levend kon worden aangehouden. Vermoed wordt dat men nu snel werk maakt van de overdracht van de Grote Smurf aan het Internationaal Strafhof in Den Haag, dat zijn uitlevering al heeft gevraagd. Hij zal er worden aangeklaagd voor misdaden tegen de smurfelijkheid.

 Gargamel

Bij de bombardementen zijn naar schatting vijftien smurfen omgekomen

Met de gevangenneming van de laatste kopstukken van het regime wordt verwacht dat er, na de bombardementen op Libië, eveneens een snel einde kan komen aan de NAVO-operaties in Smurfenland. De Smurfige Overgangssmurf dringt echter aan op een langere aanwezigheid van de NAVO, om voldoende bescherming te bieden tegen aartsvijand Gargamel. Men rekent ook op voedselhulp van de VN, aangezien de Koksmurf bij de gevechten is omgekomen. De NAVO voerde de voorbije maanden talloze precisiebombardementen uit om de Grote Smurf van de macht te verdrijven. Bij die bombardementen zijn naar schatting vijftien smurfen omgekomen. Dat is ongeveer 15 procent van de totale Smurfenpopulatie.

Eerder op De Raaskalderij:

Smurfen eisen vertrek Grote Smurf

Elio Di Rupo (rechts) ontving gisteren een delegatie van Human Heights Watch

“Wij vinden dit voorstel werkelijk beneden alle peil,” vertelt een boze Dáin Vanderslaghmulders. Hij vreest dat vele dwergen hierdoor onder het bestaansminimum zullen zakken. Het zit hem dan ook erg hoog. “Men doet steeds uit de hoogte tegen ons, de kleine man wordt keer op keer over het hoofd gezien. Het gaat onze pet dan ook te boven dat de onderhandelaars dit zo maar boven onze hoofden kunnen beslissen. Dit voorstel is bijzonder kleinerend voor alle dwergen en echt laag-bij-de-gronds.”

Gekortwiekt

Human Heights Watch wijst er eveneens op dat de winst voor de staat uit deze bijkomende taks bijzonder laag ligt. “We hebben het over erg kleine bedragen voor de staat, die de inkomsten voor de sector helemaal zouden kortwieken. De dwergen hebben het zo al moeilijk genoeg om het hoofd boven water te houden.” Sinds de sluiting van de belangrijkste Belgische mijnen vanaf de jaren ’60 gaat het economisch bergaf met de dwergen. Als de regeringsonderhandelaars hun voorstel doordrukken, dreigen de dwergen met een staking. De Vlaamse Vereniging voor Tuinkabouters kondigde bij monde van Jan Peumans al aan solidair te zullen zijn. (EM)

Eerder op De Raaskalderij:

Mijnramp in Moria kost leven aan honderden dwergen

- door Stijn Van der Stockt –

Premier Papandreou heeft een goed oog in de zaak. “Europa geeft Griekenland 130 miljard en scheldt 100 miljard van onze staatsschuld kwijt. Daar kan toch geen enkele burger écht tegen zijn? Ik acht mijn bevolking volwassen genoeg om het Europese aanbod te accepteren.”

Papandreou (r.): 'Soms moet je blindelings op het gezond verstand van het volk vertrouwen.'

Internationaal groeit echter de kritiek op Papandreous beslising om het volk mee te laten beslissen over haar eigen toekomst. Merkel en Sarkozy delen Papandreous optimisme niet en vrezen dat de Grieken massaal nee zullen stemmen op het voorstel om een significant deel van hun pensioenen en sociale zekerheid in te leveren. De Griekse premier pareert: “Dat Sarkozy ons niet vertrouwt, tot daar toe. Maar in Duitsland zouden ze toch moeten weten dat je soms blindelings op het gezond verstand van het volk moet vertrouwen?”

Schervengericht

Niet alleen de Europese regeringsleiders, ook de financiële markten reageren bijzonder volatiel. Op de aankondiging van het referendum kelderden alle Europese bankaandelen en ratingbureau Fitch kondigde al aan de waardering van het Zuid-Europese land te zullen verlagen tot ZZZ als de Grieken het Europees noodplan verwerpen. Fitch verantwoordde die demarche met de mededeling dat “beslissingen over honderden miljarden euro’s beter niet worden overgelaten aan mensen die zelfs nog nooit een miljoen euro in hun handen hebben gehad.”

De Griekse oppositie vraagt nu om een herinvoering van het ostracisme (de praktijk waarbij burgers een medeburger kunnen verbannen door zijn naam op een potscherf te schrijven, nvdr.) om Papandreou aan de kant te schuiven. De premier heeft al laten weten zich niet zomaar bij de feta neer te leggen.

- door Lodewijk van Speybraeckel -

Het was Bert Anciaux die het pad effende met zijn nu reeds relevant en baanbrekend onderzoek rond lokale organisaties van etnisch-culturele minderheden. Zoals het een topatleet betaamt, sprong recent ook Wesley Sonck gezwind op de succestrein van BV-doctoraten. Het enfant terrible van Lierse SK zal een multifactoriële regressie-analyse uitvoeren naar beïnvloedende factoren op de fysieke prestaties van jonge voetballers. “Het dragen van een oorbel, de grootte van autospoilers, het luisteren naar luide housemuziek, compulsieve adoratie voor Nike Air Maxx-schoenen en tatoeages die kant noch wal raken, zijn slechts enkele van de variabelen en case studies die ik plan uit te voeren in het kader van mijn doctoraat”, aldus Sonck.

Carré

Net als Anciaux beweert ook Sonck niet de gebruikelijke vier jaar nodig te hebben om zijn proefschrift af te werken: “Als ik ergens voor ga, is dat altijd voor 200% procent. Je hoeft dus geen genie te zijn om te berekenen dat ik slechts twee jaar nodig heb. Bovendien is dancing Carré in Willebroek wetenschappelijke peter van het project, waardoor het vinden van geschikte proefpersonen heel wat vlotter zal verlopen ”.

Mik, Mak en Mon zouden op het punt staan om Stephen Hawkings kwantumfysische claims te weerleggen.

Via onze collega’s van Campuskrant zijn we verder te weten gekomen dat ook Samson een aanvraag tot doctoreren heeft ingediend. De hoogbegaafde viervoeter zal aan de K.U.Leuven onderzoeken hoe waanvoorstellingen en verliefdheid op ingebeelde partners kunnen resulteren in brutale dierenliefde. Aan de universiteit Antwerpen gaan Mik, Mak en Mon een Europees onderzoeksconsortium op poten zetten om Stephen Hawkings kwantumfysische claims te weerleggen. Naar eigen zeggen waren zij er vanop hun thuisplaneet Galacton getuige van “hoe de Big Bang met een tegelijkertijd vernietigende en scheppende explosie dit multiversum op gang knalde. Wij hebben lak aan de onzekerheid van wiskundige modellen en beroepen ons liever eenvoudigweg op onze eigen empirische waarneming. Plilililililililili!”, aldus Mik, Mak en in zekere mate ook Mon.

Benieuwd welke andere BV’s zich in de nabije toekomst belangeloos zullen inzetten voor de broodnodige synergie tussen wetenschappelijk onderzoek en maatschappelijke dienstverlening.

- door Lander Maan - 

“Vooral de toenemende vraag uit China en Zuid-Amerika heeft ervoor gezorgd dat de Wereld Preutsheidindex de laatste jaren flink is gedaald,” zo licht Professor Johnsson Long het rapport toe.  ”Daardoor komen de voornaamste bronnen van ruwe porno, die zich voornamelijk in Noord-Amerika, Japan en Oost-Europa bevinden, erg onder druk te staan.  We verwachten dat, indien er niet snel op het internationale niveau wordt ingegrepen, ze rond 2021 de vraag niet meer zullen volgen.”

Recycleren

Als er niet snel wordt ingegrepen, zit de wereld tegen 2021 zonder porno

De tijd dringt, maar het is nog niet te laat.  In hun rapport stellen wetenschappers enkele concrete maatregelen voor die, indien ze tijdig in werking worden gebracht, een globale catastrofe kunnen vermijden.  ”Er zijn duidelijke aanwijzingen dat er nog grote voorraden snoeiharde porno uit de jaren zestig en zeventig zijn,” vertelt Dr. Dick Steele.  ”We vermoeden dat die zich voornamelijk op zolders bij ouderen en bejaarden bevinden, waarschijnlijk in discrete kartonnen dozen achter ouderwetse meubels en vergeten fotoalbums.  We moeten er dringend naar op zoek gaan, want we kunnen die porno perfect recycleren en herbruiken.  De snorren en harige poezen zullen we erbij moeten nemen.”

Maar ook die vergeelde pornoboekjes zullen ooit op geraken.  ”Daarnaast moeten we dringend op zoek gaan naar alternatieve pornobronnen,” gaat Dr. Steele verder.  ”Het is moeilijk maar zeker niet onmogelijk om magazines zoals de Flair en de Fancy voor masturbatieve doeleinden te gebruiken.  Voorts zijn er in vele commerciële publicaties, zoals Wibra-folders of H&M-catalogussen, al eens blote benen of schouders zichtbaar.”  Het zal een grote mentaliteitswijziging vergen, maar het is theoretisch perfect mogelijk om dergelijk drukwerk als porno te gebruiken.  ”We zullen wel moeten.  We hebben geen keus,” aldus nog Dr. Steele.

– door Nicholas Gerlo –

Na talloze tevergeefse mediacampagnes die het woord ‘sportelen’ opnieuw hadden moeten veranderen naar het vertrouwde ‘sporten voor bejaarden, mongolen en gehandicapten’, stapte een teleurgestelde belangenvereniging ‘Subiet een geweerkolf tegen uw kaak’ ten einde raad naar de rechter. Die gaf de burgerlijke partij gelijk, en veroordeelde Quaeremont tot de dood door stenigeling.  Deze vrij progressieve vorm van executie kwam voor de volksjury als de meest humane uit de bus, waardoor Quaeremont nog gespaard blijft van een veel pijnlijkere radbrakeling of vierendeliging.

Respectvol

De stenen zullen reuze meevallen qua gewicht en scherpe randjes

Het is de eerste keer dat er in België een effectieve straf zal worden uitgevoerd in het kader van ons juridisch uitwisselingsproject met Iran.  Daar wordt bij vonnissen al eeuwenlang rekening gehouden met het ‘oog om oog’-beginsel, waarbij alle partijen respectvol rekening houden met elkaars werkwijze. Omdat men zich tijdens het sportelen nu ook weer niet zó hard moet inspannen, zal Quaeremont dan ook slechts worden doodgegooid met stenen ‘waarvan het gewicht en de scherpe randjes reuze meevallen (Art.19bis)’.

KAN JIJ ER OP DE GROTE MARKT NIET BIJ ZIJN?  DRAAG OOK JOUW STEENTJE BIJ EN VOLG DE STENIGELING VAN SYLVAIN QUAEREMONT LIVE OP CANVAS VANAF 19u30! (#DR)

- door Stijn Van der Stockt -

“Ik kreeg een brief in de bus”, vertelt Yasmina al-Jibril, een 38-jarige lerares uit Sidi Bouzid, “waarin doodleuk stond dat ik opgeroepen was als bijzitter. Twáálf uur heb ik daar gezeten! Kan de overheid die verkiezingen niet controleren? Ben Ali deed dat toch ook?”

Veel Tunesiërs kijken met heimwee terug naar de tijd waarin de overheid de verkiezingen controleerde. 'Democratie, akkoord, maar niet tot elke prijs!'

Leraars, magistraten en ambtenaren behoren tot een risicogroep. “Akkoord, wij willen democratie”, aldus een woedende Ydrissi Taouil, “maar niet tegen elke prijs.” De advocaat op rust werd opgeroepen om een kiesarrondissement voor te zitten in Tunis. “Dat begint met een vrije dag opofferen om de vier jaar, en voor je ’t weet valt de regering en kun je nog eens opdraven een jaar later. Ik heb familie in België, ik weet hoe dat gaat.” “En als ze je eenmaal gevonden hebben, blijven ze elke verkiezing terugkomen”, valt een briesende kiezer hem bij.

Kameel

De prille democratie was nauwelijks voorbereid op de talloze uitvluchten die de bijzitters verzonnen om te verzaken aan hun burgerplicht. “Mijn kameel heeft mijn oproepbrief opgegeten” is slechts een van de excuses die Haroud al-Dente, hoofdcommissaris in het kuststadje Monastir, dit weekend heeft opgetekend. “Maar er zijn er ook die beweren dat ze de oproepbrief niet konden lezen. Niet met mij, bismillah, we zijn verdorie het meest gealfabetiseerde land van de regio!”

Volgens de laatste berichten wint de islamistische partij Ennahda de verkiezingen. Die partij wil de grondwet die in de komende maanden zal worden geschreven grotendeels baseren op de sharia, de islamitische rechtspraak. Aangezien in de sharia met geen woord over de grondbeginselen van de moderne democratie gerept wordt, verwachten waarnemers niet al te veel moeilijkheden met bijzitters in de nabije toekomst.

- door Lander Maan -

“Het spijt de K.U.Leuven en inzonderheid de Faculteit Wetenschappen,” zo verklaart vicerector van Onderzoeksbeleid Peter Marynen, “dat duizenden belangstellenden uren in de kou hebben gestaan, in de hoop toegangstickets te bemachtigen voor een lezing, die achteraf van die aard bleek, dat zij slechts weinig bijdroeg tot de verruiming van het publiek inzicht in de moderne kosmologie.”

De KULeuven distantieert zich van Hawking's attitude

De lezing begon met een zichtbaar ongeïnteresseerde Stephen Hawking, die nonchalant achteroverleunend in zijn rolstoel de aula Pieter De Somer binnenreed en tegen het publiek zei: “Can you hear me? Ik ga het kort houden en proberen uitleggen op een manier die voor jullie nietige apenbreintjes bevatbaar is.” Vervolgens gaf de gerenommeerde wetenschapper uit Cambridge, schijnbaar op automatische piloot, een overzicht van de belangrijkste kosmologische evoluties doorheen de geschiedenis, waarbij hij disproportioneel veel aandacht besteedde aan zijn eigen verwezenlijkingen. Hij benadrukte hoe hij in de jaren zestig het zgn. steady state-model van het universum ontkrachtte, een paradigmatische omwenteling die hij omschreef als een “theoretische bitch slap in het gezicht van Fred Hoyle en zijn bende old timers.” De teleurstelling bij aanwezigen en organisatie was dan ook groot. “Hawking heeft natuurlijk makkelijk praten”, reageert Marynen, “Maar van een wetenschapper van zijn formaat hadden we toch iets meer inhoud verwacht.”

Daarna nam Hawking enkele minuten de tijd om met zijn spraakcomputer zijn volgende zin samen te stellen: “Bon, ik ga het hierbij laten; wie denkt intelligent genoeg te zijn om de rest te snappen, moet straks mijn boek maar kopen, want ik zit hier ook niet voor de hond zijn kloten, hé!” Hierop reed hij tegen hoge snelheid het auditorium uit in de richting van de Oude Markt. Enkele bewonderaars die geen toegangstickets hadden kunnen bemachtigen en zich met een exemplaar van A Brief History of Time langs de Deberiotstraat hadden opgesteld, konden nog gauw opzij springen. “Handtekening?” liet Hawking zijn stemsynthesizer hen nog naroepen, “ik ben Piet Huysentruyt niet, hoor!”

Het honteuze gedrag van Stephen Hawking is volledig te bekijken op http://dagkrant.kuleuven.be/

- door Stijn Van der Stockt -

Een verdwaalde kogel zou het astrale lichaam van de godheid doorboord hebben.

Amper een paar uur nadat de Libische leider Mo’ammar al Khaddafi gedood werd door Libische rebellen, raakte bekend dat Allah zwaargewond raakte door verdwaalde kogels. Die bleken afkomstig te zijn uit een AK-47, een machinegeweer dat al tientallen jaren erg in zwang is om vreugdeschoten af te vuren. Aangezien De Sublieme zoals de meeste transcendente wezens in de hemel resideert en er in Sirte massaal in de lucht werd geschoten om de dood van de broeder-leider te vieren, gaat de Libische overgangsregering voorlopig uit van een ongelukkige samenloop van omstandigheden en wordt kwaad opzet uitgesloten. Forensisch onderzoek op het astrale lichaam van het opperwezen moet verdere duidelijkheid scheppen.

In de nacht van donderdag op vrijdag verspreidde zich het gerucht dat De Almachtige in een Libisch ziekenhuis aan Zijn verwondingen bezweken was. “Allah is dood, Allah is dood! En wij hebben Hem vermoord!”, scandeerde de wanhopige Libische filosoof al-Nit`ci op de nationale televisie, waarop in het hele land paniek uitbrak.

'Wie had kunnen bevroeden dat Allah zich net boven Sirte zou bevinden?', aldus een van de ontredderde schutters.

Enkele van de rebellen die enkele uren daarvoor nog vreugdeschoten hadden gelost werden opgepakt. “Wie had kunnen bevroeden dat De Verhevene zich uitgerekend boven Sirte zou bevinden?”, schreide een ontredderde Mahmout al-Jawad. Hij werd in voorlopige hechtenis genomen op beschuldiging van onvrijwillige doodslag.

De islamitische wereld reageerde geschokt op het nieuws dat het sluitstuk van hun levensbeschouwing overleden is. Van Marrakesh tot Singapore hulden miljoenen gelovigen zich in diepe rouw. Anderen reageren vol ongeloof en claimen Allah nog gezien te hebben in de glimlach van een kind of de schoonheid van een bloem.

Hersendood

Desondanks hebben islamitische geneesheren vrijdag omstreeks 21.00 uur onze tijd De Alwetende officieel hersendood verklaard. Daarom vestigen tal van moslims nu hun allerlaatste hoop in een snelle verrijzenis. Allah zou immers niet het eerste opperwezen zijn dat zo’n huzarenstukje kan bewerkstelligen.

Ook in het westen bleven de reacties niet uit. President Obama betoonde zijn diepe medeleven en dat van de Amerikaanse burgers “met alle ontredderde moslims tijdens deze beproeving”. Paus Benedictus XVI condoleerde de islamitische gemeenschap en gaf te kennen “alle zoekende zielen van harte te verwelkomen binnen de katholieke kerk”. Waarnemers vermoeden dat de dood van de godheid de overgang naar een seculiere samenleving in de islamitische wereld kan bespoedigen.